Читать не стоит. Правда, не стоит. Изложены мои ощущения и чувства. История о человеке имеет пробелы. Просто забыла. Простите.
Но если вы таки прочитали, можете прокомментировать, если захочется..
…………………………
Чувствую себя человеком намного младше, чем я есть.
Правда.. Ужасное слово. Звучит так благородно и красиво, но что несет такая картина за собой? О да, здесь скелет в шкафу. Смеяться над собственной глупостью – больше нет сил.
Когда все это началось? Не тогда ли, когда я только-только начинала говорить. А ты уже был рядом со мной? Не тогда ли, когда, разделившись, через несколько лет мы поняли свою ошибку? Не тогда ли, когда я написала тебе это проклятое сообщение в контакте?
Так все сложно и глупо. С самого раннего детства ты был рядом. Но, после определенных обстоятельств мы стали все больше отдаляться. Лишь через несколько лет, прочно тебя забыв, снова вспоминаю. Наверное, именно тут я допустила ошибку. Решила найти, узнать. Да. Это была роковая ошибка.
Через сестру узнав твой номер аськи, связалась с тобой. Недолгое общение. И вновь пропасть. Недолгие встречи, когда ты заходил забрать или отдать диск. Между ними были промежутки длиною в месяцы. Промежутки, словно пропасть, становились все больше. И вот, снова ничто не связывало нас, кроме неудачно уроненных слов последней встречи и запылившийся диск на полке. Глупые слова в никуда, кто же это на фотографии?.. Вновь словно забвение.
И вновь, вновь ты появляешься в моей жизни. Чертов контакт. Ты связался со мной, и началось: приятная ложь, неизвестная обоим правда, недосказанные предложения, предположения и мечты без фундамента, грезы о возможной, но такой далекой встрече…
И вновь пропасть. Сказав что-то до жути приятное. Ты скрылся. Кинув на прощание в ответ на мои сообщение что-то колкое и жуткое. Пока-пока, прощай – как прекрасны эти слова по сравнению со зловещим «до встречи».
И вновь долгие терзания, встречи на улице, разговоры с общими знакомыми. Никто не знает правду. Будто и не было ничего.
И тут страшной тучей нависает концерт. Ты музыкант, удивительный музыкант. Безумно талантлив. С мечтой о Европе, мечтой идти вперед. Такой редкий талант, такой редкий и ценный. Непонятный, таинственный, но, возможно, только не для меня. Я знаю о той стороне, что ненароком показал мне ты, наверное, больше, чем ты сам. Такие глупые «ты». Жизнь без имен. О да, это ты меня научил правилам.
Вспоминаю о том, как ты быстро менялся. Черт, кто же ты сейчас, кто же ты на самом деле? Незнание бьет изнутри в союзе с запутанностью.
Встреча на концерте, на который я была приглашена подругой. Встреча. Я осталась незамеченной. Однако, эти глаза я не забуду. Зачем-то окликнула тогда. Короткий разговор ни о чем. Спасает подруга, уведя за собой в уютный кабинет.
Играл ты потрясающе. Позже, ты позвонил мне. О да, за все наше общение я могу звонки сосчитать по пальцам. Спрашиваешь, как сыграл. Жду чего-то, но не признаюсь себе в этом. И просьба, твоя просьба проверить сделанную тобой программу. Думаю, что все надумала. Прощаюсь, иду за кофе. А может, чаем? Нет, лучше все. Сразу. Четыре ложки сахара. Или нет, лучше вообще без него.
Через долгий период такое глупое мое сообщение. Твои такие добрые слова, так непохожие на нашу переписку, которую я храню. Но зачем? Я помню ее наизусть. Но все равно иногда перечитываю..
Не знаю как, но ты снова сделал так, что я открыла тебе какую-то часть переживаний. Сказал что-то очень умное. Но в то же время простое. Сказал, что наши чувства похожи. Что ты не находишь понимания. Подавляю желание рассмеяться. Тебе-то одиноко? Тебя-то не понимают? О да, твои постоянно меняющиеся девушки и друзья – лишь поиск понимания?
Большие пробелы в понимании. Очередная пустота. Кто-то охарактеризовал мои дрожащие руки и часто бьющееся сердце при набирании сообщения в соединении с дрожащими ногами и пульсом в голове при встрече каким-то ярким чувством. Только вот никак не могу вспомнить, как же это называется?..

katty.
только вот в моем случае все не так красиво. человека, к которому я испытываю чувства, я просто напросто раздржаю временами и так далее. он не видит меня, вот и все, нда.

katty.
бобиваться внимания - не этот случай. все мои попытки - это сообщения, других быть не может - мы вообще не видимся в живую практически. да и если таки добьюсь, добавлюсь в коллекцию бывших. мне не нравится эта перспектива.

katty.
поверь, я не интересую этого человека. я не верю в возможность отношений, так как... это из разряда невозможного. жизнь разбросала в разные стороны, увы.

katty.
спасибо. мне очень это дорого.

.........
вновь взгляд спотыкается о знакомое имя. и из-за мимолетного «А может быть?..» все вновь: непонятные надежды, глупые улыбки, смех сумасшедшего человека. все больше похожу на наркомана: бессмысленным взглядом смотрю на недавно написанное сообщение, и, пока не отправила, закрываю окно. сложно отказаться, когда так легко: написать сообщение, и.. но нельзя. синяки под глазами, бессонница. и в добавку ко всему выявленный только сейчас психологический какой-то сложный синдром, обещающий отсутствие спокойной жизни, обещающий, что останусь ребенком. а к черту все. главное, что пережила вчерашнюю головную боль и очередное обострение.
Привыкаю, что люди не машины и нельзя их просчитать. учусь чувствовать.  учусь создавать видимость жизни. утренний холодный чай и отвратительная погода за окном – хочу куда-нибудь подальше. исчезнуть за поворотом и не вспоминать. увы, но я так не умею.
--------------
Идем по улице. Друзья смеются, а у меня на лице вновь бессмысленная улыбка. Чуть вслушиваюсь в их разговор.
- Маш, ты человек, живущий прошлым. Посмотри вот на Наташу – она живет будущим.
- Угу, - мычание в подтверждение слов, приглушенное зеленым теплым шарфом, совершенно не подходящим под пальто. Зато тепло и плеер носить можно – мое оправдание. На две единицы увеличиваю громкость музыки. Холодно.
--------------