A r t - S c h o o l "Sora"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » A r t - S c h o o l "Sora" » Дневники » вполть до абсурда


вполть до абсурда

Сообщений 1 страница 20 из 20

1

Полезная вещь – дневники.
Поэтому, пожалуй, тоже заведу. Может, смогу сама наконец в себе разобраться?
…………………………
Итак, сегодня последний день зимы. И не знаю, радоваться мне или грустить. Прошедший год был, мягко говоря, ужасен. Слишком много всего. Надеюсь, этот не повторит судьбу прошлого.
Месяца проходят мимо. Год только вроде бы начался, а уже весна. Потом лето, сентябрь, и.. а дальше не важно. Главное – дожить до следующего сентября собой. Звучит странно, а вот смысл в этом есть. Боюсь, что после всей этой истории с ним, я не буду снова той, кем была где-то год назад.
А сейчас я признаюсь в одной важной вещи. Я не знаю, кто я. Вроде некоторое время я знала свой примерный план на будущее, что такое мое окружение, а сейчас – не знаю природу собственных поступков. Постоянно разная, близкие люди говорят, что эта я – уже не я. Это пугает. Я боюсь завтрашнего дня. Что будет там, за углом – я не знаю. В такие моменты, когда понимаю собственную слабость, когда понимаю, что не знаю, хочется зарыдать, просто в истерике зарыдать, руша все вокруг. Но я уже не плачу. Не знаю, почему. Удивительно. Иду по улице и вдруг чувствую себя живой. Это было недели две назад. В какое-то мгновение я оторвала маленький кусочек от плаща счастья.
По коже бегает холодок. В горле ком. Рождаются лишь глупые кривые стихи.

0

2

Читать не стоит. Правда, не стоит. Изложены мои ощущения и чувства. История о человеке имеет пробелы. Просто забыла. Простите.
Но если вы таки прочитали, можете прокомментировать, если захочется..
…………………………
Чувствую себя человеком намного младше, чем я есть.
Правда.. Ужасное слово. Звучит так благородно и красиво, но что несет такая картина за собой? О да, здесь скелет в шкафу. Смеяться над собственной глупостью – больше нет сил.
Когда все это началось? Не тогда ли, когда я только-только начинала говорить. А ты уже был рядом со мной? Не тогда ли, когда, разделившись, через несколько лет мы поняли свою ошибку? Не тогда ли, когда я написала тебе это проклятое сообщение в контакте?
Так все сложно и глупо. С самого раннего детства ты был рядом. Но, после определенных обстоятельств мы стали все больше отдаляться. Лишь через несколько лет, прочно тебя забыв, снова вспоминаю. Наверное, именно тут я допустила ошибку. Решила найти, узнать. Да. Это была роковая ошибка.
Через сестру узнав твой номер аськи, связалась с тобой. Недолгое общение. И вновь пропасть. Недолгие встречи, когда ты заходил забрать или отдать диск. Между ними были промежутки длиною в месяцы. Промежутки, словно пропасть, становились все больше. И вот, снова ничто не связывало нас, кроме неудачно уроненных слов последней встречи и запылившийся диск на полке. Глупые слова в никуда, кто же это на фотографии?.. Вновь словно забвение.
И вновь, вновь ты появляешься в моей жизни. Чертов контакт. Ты связался со мной, и началось: приятная ложь, неизвестная обоим правда, недосказанные предложения, предположения и мечты без фундамента, грезы о возможной, но такой далекой встрече…
И вновь пропасть. Сказав что-то до жути приятное. Ты скрылся. Кинув на прощание в ответ на мои сообщение что-то колкое и жуткое. Пока-пока, прощай – как прекрасны эти слова по сравнению со зловещим «до встречи».
И вновь долгие терзания, встречи на улице, разговоры с общими знакомыми. Никто не знает правду. Будто и не было ничего.
И тут страшной тучей нависает концерт. Ты музыкант, удивительный музыкант. Безумно талантлив. С мечтой о Европе, мечтой идти вперед. Такой редкий талант, такой редкий и ценный. Непонятный, таинственный, но, возможно, только не для меня. Я знаю о той стороне, что ненароком показал мне ты, наверное, больше, чем ты сам. Такие глупые «ты». Жизнь без имен. О да, это ты меня научил правилам.
Вспоминаю о том, как ты быстро менялся. Черт, кто же ты сейчас, кто же ты на самом деле? Незнание бьет изнутри в союзе с запутанностью.
Встреча на концерте, на который я была приглашена подругой. Встреча. Я осталась незамеченной. Однако, эти глаза я не забуду. Зачем-то окликнула тогда. Короткий разговор ни о чем. Спасает подруга, уведя за собой в уютный кабинет.
Играл ты потрясающе. Позже, ты позвонил мне. О да, за все наше общение я могу звонки сосчитать по пальцам. Спрашиваешь, как сыграл. Жду чего-то, но не признаюсь себе в этом. И просьба, твоя просьба проверить сделанную тобой программу. Думаю, что все надумала. Прощаюсь, иду за кофе. А может, чаем? Нет, лучше все. Сразу. Четыре ложки сахара. Или нет, лучше вообще без него.
Через долгий период такое глупое мое сообщение. Твои такие добрые слова, так непохожие на нашу переписку, которую я храню. Но зачем? Я помню ее наизусть. Но все равно иногда перечитываю..
Не знаю как, но ты снова сделал так, что я открыла тебе какую-то часть переживаний. Сказал что-то очень умное. Но в то же время простое. Сказал, что наши чувства похожи. Что ты не находишь понимания. Подавляю желание рассмеяться. Тебе-то одиноко? Тебя-то не понимают? О да, твои постоянно меняющиеся девушки и друзья – лишь поиск понимания?
Большие пробелы в понимании. Очередная пустота. Кто-то охарактеризовал мои дрожащие руки и часто бьющееся сердце при набирании сообщения в соединении с дрожащими ногами и пульсом в голове при встрече каким-то ярким чувством. Только вот никак не могу вспомнить, как же это называется?..

0

3

.............
ч-черт.. руки дрожжат, сердце колотится. как маленькая девочка, честное слово! это всего лишь сообщение. а ты пытаешься забыть. как же все-таки глупо..

0

4

ох.. Хел.. хотела сказать, что ты у меня ассоциируешься с прекрасным аниме "5 сантиметров в секунду". удивительное аниме о любви, обязательно как-нибудь посмотри, если не смотрела.

0

5

katty.
мм.. интересное сравнение. смотрела, да. понравилось. первое было аниме, которое я так прочувствовала.

0

6

charly
я его недавно смотрела и почему-то подумала о тебе, ассоциации с тобой. не поняла даже, почему.

0

7

katty.
мм.. может, схожести некоторые в том, что у меня так получилось: чувства на расстоянии, мм?

0

8

charly
наверное, так и есть, как там.. эх..

0

9

не особо счастливая любовь у нас. но ничего, продержимся, сможем.

0

10

katty.
только вот в моем случае все не так красиво. человека, к которому я испытываю чувства, я просто напросто раздржаю временами и так далее. он не видит меня, вот и все, нда.

0

11

charly
эх, да, тоже тяжёлый случай.
но может не стоит сдаваться и бороться? добиваться внимания?

0

12

katty.
бобиваться внимания - не этот случай. все мои попытки - это сообщения, других быть не может - мы вообще не видимся в живую практически. да и если таки добьюсь, добавлюсь в коллекцию бывших. мне не нравится эта перспектива.

0

13

charly
хм, и вправду, не лучший вариант.
а что тогда остаётся делать?
а вдруг не будешь одной из бывших?
я же смогла, заставила Павла поверить в чувства. хоть и на всего почти 11 месяцев. значит и у тебя может получиться!

0

14

katty.
поверь, я не интересую этого человека. я не верю в возможность отношений, так как... это из разряда невозможного. жизнь разбросала в разные стороны, увы.

0

15

charly
ох, у меня такой ситуации не было, поэтому, к сожалению, мне никак не представить, сколько ни старайся. даже не знаю, чем и помочь то.. удачи что ли пожелать.. но разве она помогает? мне не помогла.

0

16

katty.
спасибо. мне очень это дорого.

0

17

charly
ох, пожалуйста, удачи.

0

18

.........
вновь взгляд спотыкается о знакомое имя. и из-за мимолетного «А может быть?..» все вновь: непонятные надежды, глупые улыбки, смех сумасшедшего человека. все больше похожу на наркомана: бессмысленным взглядом смотрю на недавно написанное сообщение, и, пока не отправила, закрываю окно. сложно отказаться, когда так легко: написать сообщение, и.. но нельзя. синяки под глазами, бессонница. и в добавку ко всему выявленный только сейчас психологический какой-то сложный синдром, обещающий отсутствие спокойной жизни, обещающий, что останусь ребенком. а к черту все. главное, что пережила вчерашнюю головную боль и очередное обострение.
Привыкаю, что люди не машины и нельзя их просчитать. учусь чувствовать.  учусь создавать видимость жизни. утренний холодный чай и отвратительная погода за окном – хочу куда-нибудь подальше. исчезнуть за поворотом и не вспоминать. увы, но я так не умею.
--------------
Идем по улице. Друзья смеются, а у меня на лице вновь бессмысленная улыбка. Чуть вслушиваюсь в их разговор.
- Маш, ты человек, живущий прошлым. Посмотри вот на Наташу – она живет будущим.
- Угу, - мычание в подтверждение слов, приглушенное зеленым теплым шарфом, совершенно не подходящим под пальто. Зато тепло и плеер носить можно – мое оправдание. На две единицы увеличиваю громкость музыки. Холодно.
--------------

0

19

Сегодня 11 апреля. И я снова сорвалась со своей договоренности с собой. Глупая.
В какой-то момент лишь он был рядом. Из всего мира рядом был лишь он. Человек, что после того, как стал для меня всем, в какой-то момент меня уничтожил. После нескольких сообщений в Контакте и тех слов на ухо при встрече началось это..
Безумие. Хаос. Ужас.
После 72 часов без сна официально признается шизофрения, как я недавно прочитала в какой-то книге «без названия». Это самое подходящее название для книг, что я прочитала за последнее время – «то, что не оставляет после себя ничего». Так вот, как же это мило, из 72 я не спала 53. Как мило, ахахах. Спасибо очередному бессмысленному фильму за то, что я смогла выспаться за эти дни.
Я слушала что-то психоделическое. С криками. Тяжелое. То, что нужно. Читала дарк-фанфик. Рисовала странные рисунки в тетради с логотипом «WWF».
А потом все как-то резко переменилось. В какой-то момент не было ничего. Возможно, этот период был даже чем-то страшнее. Ведь не было абсолютно н и ч е г о. Абсолютно.
А потом все стало налаживаться. Сон, наверное, этому помог.
А потом случилось нечто ужасное. В день, когда случились теракты, он был в Москве. Сорвалась. Написала. Получила в ответ что-то очень больное. Даже не читала. Но он был.. жив.
И вот, столько дней держалась с обещанием самой себе не писать ему. Сорвалась. Написала. В ответ что-то колкое. Время от времени он кидает кинжалы в спину – неожиданный звонок ранним утром, - или, может, поздней ночью? – выводит из колеи. И вновь сидеть в темноте на полу, обняв колени, и смотреть на звездное небо через щель между темными шторами. В квартире тишина. Только что-то чуть слышно из наушников.
А ведь, наверное, когда-нибудь скажу ему – «прощай».

В какой-то день почувствовала головокружение. Мне стало плохо. Все, кто был в тот момент в доме, заставили меня лечь спать. Через какое-то время заснула.
А проснулась – во всей квартире дым. Забыла на плите еду. Все ушли. Еще бы немного – и смерть от удушья дымом во сне. До сих пор не могу принять важность того, что я ..проснулась.

И вновь ночью во сне переживаю улыбку, которую чувствовала спиной, когда он подошел чересчур близко. Таки жестокие слова, сказанные шепотом на ухо. И вновь улыбка. Ох, нет. Это Усмешка.

Толпа. Чересчур много людей. Слишком много голосов. Хочется сбежать. Одеваю огромные темные очки. Распускаю волосы. Нельзя бежать..
Плеер на громкости 29. Знаете, у меня есть такой лимит – слушать на громкости до 27. Нарушаю правило лишь при редких обстоятельствах.

А ведь Он не знает, что такое любовь. Но Он знает, что такое страх..

Чувствую себя наркоманом. Хотя нет, я и есть наркоман. С наркотиком и самыми настоящими ломками. Мое «внутривенно» - его безжалостные жестокие сообщения. Когда-то была рада даже этому.

Отредактировано charly (2010-04-11 22:48:17)

0

20

она могла часами говорить о чем-то таком простом, о чем-то таком понятном. она могла улыбаться, и говорить о том, что в его глазах есть радуга. она была непонятной. и верила в сказки.
за это ее прозвали сумасшедшей.

она слушала разную музыку. практрически постоянно. и иногда сравнивала людей и ноты. а однажды она даже сделала вывод в пользу нот. после этого она больше никогда не говорила о нотах и людях.

а однажды она, плача, вжавшись в угол, бормотала что-то непонятное. а когда он подошел к ней, хоть глаза ее были покрасневшими от слез, она улыбнулась.

она любила маленьких детей. все так удивлялись, когда она играла с малышами в песочнице - хоть те и практически не говорили, у них был какой-то свой язык. они понимали друг друга - она и дети.
только через много времени он понял, почему.

а она любила слово "хорошо"
оно всегда было таким настоящим и простым. и напоминало солнце. майское солнце. теплое, и такое правильное.
она так любила, уехав в Крым, сбежать куда-то подальше от отела, от людей, от суеты, и лежать в траве возле пляжа. и смотреть на облака, тихонько плывущие по небу.
и улыбаться, улыбаться, улыбаться..

0


Вы здесь » A r t - S c h o o l "Sora" » Дневники » вполть до абсурда