Ну что ж, сегодня 25 февраля, а это значит, что завтра будет когда-то долгожданное 26 февраля. А это для меня когда-то должно было много значить. Десять месяцев как вместе должно было быть завтра. Да, мы очень часто ругались, расставались, но всё же сходились и продолжали любить друг друга, были счастливы, были так глупы.. особенно я..
Эх, сегодня выдался очень плохой день, ну, впрочем, как обычно, но ещё хуже. Все дни мои стали такими скудными, тёмными, непонятыми, страшными и бессмысленными после того, как он ушёл от меня. Каждый день, каждую минуту я прокручиваю нашу последнюю встречу. Как он пытался поцеловать меня, но я не давалась, но потом всё-таки не удержалась.. Как доставала нас моя страшная трёхлетняя сестра, а мы запирались в комнате от неё и продолжали целоваться. Глупый вопрос я задавала ему «Что мы будем делать дальше?», а он отвечал «Я не знаю. У тебя есть предложения?». У меня, конечно же, их не было.. Потому что делать тут нечего было, спать с ним я не хотела, рано мне ещё, а если я с ним не переспала бы , он бы продолжал трахаться с другими девчонками за моей спиной и как я думаю, в конечном счёте влюбился в какую-нибудь из них.. Меня такой вариант не устраивал. Но выбора совсем не было. Либо потерять, либо оставить. Помню, как он притягивал моё лицо к себе. И я почему-то удивлялась «Зачем он так долго его держит и смотрит в мои глаза?» Но потом я поняла. Последний раз он поцеловал меня очень страстно, я не понимала, почему же, если он пришёл, значит, мы будем снова вместе.. Но потом настал тот саамы больной момент.. Он начал одевать куртку, а я быстро сняла её с него и крепко прижала к себе, он просил её отдать, но я держала её очень крепко и требовала объяснений, что мы будем делать дальше. Он сказал, что ничего, что если ты мне не отдашься ничего не измениться, я буду трахать других. Я отпустила руки и отдала куртку, а затем медленно поднялась с дивана.. Был удар, ужасный и больной удар. Он начал разрывать мою душу. Затем сказал «Вот смотри, ты уже начинаешь плакать!» Я нервно подошла к зеркалу и сказала, что глаза у меня даже не слезятся. На самом деле внутри меня всё просто рухнуло, в один миг всё стало понятно, почему он так долго смотрел мне в лицо тогда, видно, просто так смотрел в последний раз.. В последний.. Мы с ним подошли к коридору, он начал одевать обувь и сказал: «Вот сейчас я уйду, и ты будешь плакать, ставить грустные статусы вконтакте» А я ответила: «Не буду, много хочешь, уходи». Он уже был на выходе. Вы просто не видели его лицо.. Искажённое.. Не знаю от чего, то ли от боли, то ли от злости.. Не видела его никогда ещё таким истерзанным, не знаю, почему так.. В двери он мне сказал, точнее, предложил «Давай расстанемся нормально?» А я ответила «Уходи отсюда» и показала руку, на которой было написано слово «пока» и захлопнула дверь. Ну а что же было дальше? Думаю, должны сами догадаться. Я рухнула на пол и просто пропала в никуда.. Везде было пусто, везде. Всё просто стало ничем, ненужным. Нужен был только он, только  он и всё. Начала плакать, долго и безуспешно, всё равно же не поможет.. Ну вот прошли дни.. Я помню его, хочу вернуть, а у него вот сегодня появилась девушка. Новая. Не знаю, правда ли там всё серьёзно, но всё у них только начинается. Хотя, я думаю, это не на долго, потому что он встречался со мной только больше всех, хотя.. Может быть у него что-нибудь получится с этой девушкой.. Не знаю.. и знать не хочу.. хочу только смерти.
Сегодня шла в садик за сестрой и посмотрела на 13тиэтажное здание, на крышу которого мы с ним забирались. Там он мне и предложил официально, так, скажем, встречаться. Всё начало там. Захотелось плакать, но я сдержалась. Просто сразу всё нахлынуло на меня, все наши с ним встречи, походы «за руку», как мы обнимались, смеялись, дурачились, обменивались приятными словами или смс-ками. И всё. Конец нашей истории. А меня ждет, какая участь? Не знаю. Возможно, скорая смерть от воспоминаний, ведь мне уже начали казаться иллюзии. Я видела его, как он сидит на стуле рядом со мной, как его рука лежит на моей коленке. И я разговаривала с ним. Да! Я с ума сошла.. А он так и не понял, как он мне нужен и насколько важен для меня.. Но больше это время не вернуть, он, наверное, забыл.. Трахает какую-нибудь красотку и ни о чём не беспокоится, а я убиваюсь в пустоте и никчёмности.  Сегодня был ужасный день. Ужасный. И всё началось с его долбанного «С.П. – семейного положения вконтакте».

Ну, что ж. А сегодня у нас 19 марта. «Странный день, не такой, как все» - как сказал мой лучший друг. Ну да, возможно. Не странный, а вновь напрочь разбитый и убитый. Ещё один конец. Конец всего, что когда-либо было в этой глупой жестянке. Прошу тебя, тебя, кто сидит там и смотрит на нас свысока! Прошу! Избавь меня от этой грязи! Умоляю. Навсегда. Помоги мне, спаси. Прошу. Сделай мне больно. Чтобы было ужасно больно. Физически, конечно. Морально уже натерпелась. Может быть, тогда я забуду о моральной боли и обо всём на свете. Может быть, тогда мне станет легче и спокойнее. Спаси. Сделай больно, прошу. Сама я этого делать не хочу. Моя рука устала, шрам остался, а это, как знаете, не особо украшает девушек. Прошу, сделай мне больно, чтобы я успокоилась навсегда, спаси меня, умоляю.
«Я пришёл сюда только, чтобы исполнить предложение – расцеловать тебя».
«Хорошо. Но ты ведь первая напишешь!»
«Не забудь бутылку шампанского!»
Сегодня.. Выдался и вправду странный день. Я так долго ждала вечера, думала, что ты, наконец, одумаешься, я всегда беспокоилась о тебе, помогала, с чем могла, чтобы ты изменился. Но нет, все старания зря, впустую вложены. Хочется громко-громко закричать, как ты это сегодня сделал мне на ухо. Я хочу раствориться в этой мгле, наконец-таки почувствовать всё былое. Я хочу спокойствия и тишины. Но колонки взрываются от мощного звука рока. Музыка спасает только от глупых поступков, но душу, она никогда не вылечит и не спасёт. Проверено.
Ты сегодня был каким-то удивительно странным, вёл себя ужасно, как ребёнок.. Сначала было впечатление, что ты обкурился, но ты сказал, что ничего сегодня не пил и не курил травку. Ладно, в это можно было поверить, потому что сказал, что вчера хорошенько побухал. Знаешь, а мой лучший друг отучился, и курить, и пить! В этом я ему помогла. Он меня слушал, доверял, а потом узнала, что он любит меня, любит, слышишь?! Я его отвергала и отвергала. И продолжаю это делать. А ведь он просто идеал, умный, хороший, добрый и понимающий! А ты.. А ты кусок дерьма! За что я тебя полюбила?! За то, что ты приходишь, целуешь меня, и мы занимаемся оральным сексом?! Нет, за другое! А ты за это! Ты не любил меня, а я всё ещё помню, как мы стояли в обнимку на крыше, тогда я ещё с тобой даже не целовалась, и тебе этого не особо было надо. Тогда мы мило улыбались друг другу и фотографировались, смотря на город свысока. Мне казалось, что я самая счастливая на свете, но это не так! Я оказалась самой тупой дурой на свете! Доверяла тебе, идиоту, а ты пользовался. Пользовался! А после меня шёл к какой-нибудь шалаве и лизался с ней, а я верила и таяла от твоих слов! Слышишь?! Я готова была на всё, чтобы услышать твоё дыхание и биение сердца, а я для тебя была игрушкой.. Все эти долгие месяца.. Игрался.. И наконец, выкинул, надоела..
«Паша, пообещай мне одно – больше никогда мне не напишешь, не позвонишь, не прийдёшь, а я не буду отвечать. Никогда.»
Только зачем ты потом сделал это? В последний раз? Ну да, ты всё ещё думаешь, что ты в любой момент можешь ко мне прийти, и я встречу тебя с  распростёртыми руками, так знай, я буду сдерживать тебя, я забуду! Навсегда, слышишь? Я это сделаю! Если взялась, то сделаю!
«А я тебя вспоминал!»
Твоя ложь, я так её любила, так ей верила. А для чего? Чтобы потом сидеть и реветь под музыку? Чтобы ходить всё время, неизвестно в каком состоянии? Да, я люблю тебя. Всей своей душой. Первая любовь у меня, как видите, не совсем замечательная. Но начиналось же.. Так хорошо..
Умри, Лера, умри. Хотя. Зачем? Это не поможет, хахах. Ни капли. И он, наверное, даже волноваться не будет. А когда я узнала, что ты лежишь в больнице, я чуть сама не убилась! Я не знаю, что со мной было. Но началась тряска, слёзы сами собой полились. «Что же с моей зайкой?!» Задавалась я. А это не моя зайка! И даже не зайка! Всё построено на лжи, дорогие мои, и любви в этом мире не существует совсем. Одна ложь. Ло-о-о-ожь, слышите?! Притворство и игра!